J'ai besoin de vous avouer que je fonce tout droit dans l'impasse. J'ai découvert des sensations de la vie, qui pour la plupart m'ont rendue instable, déroutée, un peu paumée aussi surement. C'est juste un peu agaçant, quand j'me préoccupe que de mon moi. Je le vois quand vous le pensez. Mais au fond personne n'a jamais saisi que c'est le seul moyen de défense que j'ai pu me procurer. Personne à part lui. C'est pour ça qu'il m'a toujours pardonné, lui il sait que j'me brise en deux trois mouvements. Le temps d'une réflexion blessante. Le temps d'un sentiment envahissant. Le temps d'une blessure qui ressurgit d'on n'sait où. Il le sait mais aujourd'hui il l'a oublié. Le pire c'est que j'emmerde les gens avec mon caractère débordant, mais est ce qu'ils saisissent qu'au fond c'est moi qui morfle? Oui c'est con, malheureux, tout ce que vous voudrez. Mais moi j'ai rien déclenché. Je réclame un peu trop d'attention, je chiale pour un oui ou pour un non. Et puis merde, depuis quand est ce que j'vous obéis, moi? Depuis quand est ce que j'accepte qu'on n'veuille pas de moi? Je me dois de rester moi. On tente de me changer et ça me rend malade. J'ai le ventre vide vous comprenez? Retournez le moi un peu pour voir. Non vraiment, ça n'change rien. 'Y'a un morceau qui vous manque mad'moiselle' m'a dit le médecin. Ah merde c'est pas vrai ! J'y avais pas pensé à ça. C'est pas tous des cons les médecins en fait. Moi qui croyais qu'ils ne parlent qu'avec le corps à corps, que les sentiments pour eux c'était du blabla. J'me sens idiote tout à coup, lui il y a pensé et pas moi, la sentimentale passionnée déroutée. Il lui a suffit de m'parler deux minutes et d'm'osculter le bide pour comprendre ça. J'me connais depuis seize ans et d'mi, et j'ai même pas saisi qu'il me manquait mon Lui. Le médecin a sourit, je suis jeune et naïve. Ca doit lui rappeler une de ses gamines déprimées qu'il a aidé y'a quelques années. Je n'suis pas heureuse voyez vous. Et par-dessus tout j'ai peur d'être seule. Je n'veux pas pleurer seule, je n'veux pas crier seule, je n'veux pas courir seule. Plus maintenant.
